|
|
[ MON LIVRE D'OR ] [ Mes créations ] [ Mes Prix Concours ] [ Mes cours ] [ Mes cadeaux reçus ] [ Cadeaux Offerts ] [ Mes Diplômes ] [ Michael Jackson ] [ Tout et Rien ]
|
|
|
|
L'interphone!
22/02/2010 09:56
|
Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.
> > > > Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée,
> > > > lorsque le gars se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
> > > > - Chérie, me ferais-tu une gâterie ?
> > > > Horrifiée, elle répond:
> > > > - Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir
> > > > Lui
> > > > - Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
> > > > Elle
> > > > - Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
> > > > Lui
> > > > - Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
> > > > Elle
> > > > P-A-S Q-U-E-S- T-I-O-N. C'est trop risqué !...
> > > > Lui
> > > > - Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
> > > > Elle
> > > > - Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas....
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
> > > > - Papa m'a dit de te dire :
> > > > «Soit tu lui fais sa gâterie, soit moi je lui fais sa gâterie… En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone» !
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
la Maitresse de maternelle
19/02/2010 20:15
C’est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."
| |
|
|
|
|
|
|
|
LA VENGEANCE EST UN PLAT QUI SE MANGE FROID...
12/02/2010 21:02
VENGEANCE NUMERO 1
Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit:
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : "ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! Et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé:
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".
VENGEANCE N° 2
Un homme allemand, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris.
Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie:
"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française ja ja ja !!"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en France.
A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte:
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?
- "J'ai fait tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"
VENGEANCE NUMERO 3
Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.
- "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".
- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie";
- "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné!!!"
| |
|
|
|
|
|
|
|
C.V DE MOMO LOL
12/02/2010 15:13
>>>>>>>> CV DE MOMO
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Ji cherch toujour di boulot, alors j'ti donne mon curi cul homme vite fé,
> > > > > > pourque si t'a une plank t'mla refile.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > ===> FORMASSION ET DIPLOME
> > > > > >
> > > > > > Tout-petit a 16 ans : école (maternel allah 6 ème)
> > > > > >
> > > > > > Nationalité franssaise obtenu automatiqument à 18 ans
> > > > > > Stage découverte du travail dans l'administration “ Interompu a cause que
> > > > > > jé fé une alergie
> > > > > >
> > > > > > Demande d'aide allah commune
> > > > > >
> > > > > > Demande d'aide allah region
> > > > > >
> > > > > > Demande d'aide allah ssurance
> > > > > >
> > > > > > Demande d'aide allah moutouelle
> > > > > >
> > > > > > Demande d'aide au resto du coeur
> > > > > >
> > > > > > Demende d'aide allah bé pierre
> > > > > >
> > > > > > Preparation de l'allocation vieilless
> > > > > >
> > > > > > ===> EXPERIENCE PROFFESIONNELLE
> > > > > >
> > > > > > Ji konnais des jens qui travail
> > > > > >
> > > > > > Mon père allah travaillé chez Renault et ça compte pour deux
> > > > > >
> > > > > > â Je suis un peu dans le bizness
> > > > > >
> > > > > > ===> LANGUE ETRANGAIRE
> > > > > >
> > > > > > Franssais : parlé, lu (Loto, Rapido, Tac-O-Tac, Morpion, PMU)
> > > > > >
> > > > > > Arabe du 93 : parlé (pas lu parsque la Franssaise des jeu a pas)
> > > > > >
> > > > > > Verlan : bilangue
> > > > > >
> > > > > > ===> ACTIVITES
> > > > > >
> > > > > > TV
> > > > > > (Tief1 et Canhal +)
> > > > > >
> > > > > > ORDI
> > > > > > (Inscripssion a tous les jeus, sai jamais...)
> > > > > >
> > > > > > Dormir
> > > > > >
> > > > > > Surveillence de ma soeur
> > > > > >
> > > > > > PMU,
> > > > > > Mercredi / Samedi : Loto & Euromillions, Rapido 11 :00 - 12 :00 et 16 :00 -
> > > > > > 17 :00 du mardi au jeudi, uniquement (sa esplique pourquoi je
> > > > > > répons pas toujours,fo suivre le tirage !!). Bonto, belote et 421 sur
> > > > > > demande uniquement
> > > > > >
> > > > > > Mosquée
> > > > > >
> > > > > > Cherché le pain aussi
> > > > > >
> > > > > > ===> RECHECHE
> > > > > >
> > > > > > Un truc qui me sort de la gallaire, et ké payé pareil que quand je ven du
> > > > > > shit (1000 €/j), mais qui me laisse beaucou de liberté et qui me prend pas
> > > > > > la teuté.
> > > > > >
> > > > > > Si ta un bon plan Q, je pren aussi
| |
|
|
|
|
|
|
|
A mon Hyper marché carrefour
10/02/2010 17:08
J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour mon chien et j'étais dans la queue pour payer.
> Une femme derrière moi me dit
> " Vous avez un chien ".
> J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui réponds :
> " Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital.
> Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras "
> A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis
> " C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. A cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire Je continu:
> " L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer.
> Horrifiée, elle me demande:
> " Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ?
> J'ai répondu :
> " Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté".
| |
|
|
|
|
|
|
|
Comment un homme choisit sa femme.....
02/12/2009 16:33
Comment un homme choisit sa femme...
Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.
Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
- 'Dépensez comme vous voulez.'
La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc. De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.'
La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et de retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.
La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:
- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.
Alors, l'homme réfléchit,
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit.. (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
pète...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
rote...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
se gratte les couilles...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit... (PFF C'EST LONG)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit.....
......et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.
Oui parce qu'un homme, réfléchit beaucoup...mais ça sert à rien !!!!
| |
|
|
|
|
